Não entre pânico, é organico!

Como todos já sabem, gosto de temas polêmicos, então nada melhor pra dar o que falar do que a legalização da Cannabs Sativa, erva mais conhecida como "maconha".

Antigamente este tema era defendido por hippies ou rock star, mas agora o assunto mudou de forma e defensores, são eles três ex-presidentes latino-americanos, de cabelos brancos e ex-professores de universidades que encabeçam uma comissão de 17 especialistas: o sociólogo Fernando Henrique Cardoso, do Brasil , de 77 anos, e os economistas César Gaviria, da Colombia, de 61 anos e Ernesto Zedillo, do México, de 57 anos.

A questão é: fumar maconha em casa ou na rua, deve se tornar legal (legalizado)?

Sobre a minha opinião, eu não preciso nem comentar. O álcool e o tabaco que são substâncias que ganham em disparada na questão danosa ao organismo, são legais. Por que a maconha não poderia ser legalizada? O que não é "legal" é polícia espancando o usuário, chamando de vagabundo e o caralho porque ele quis dar um "trago", curtir a onda e relaxar, sem prejudicar ninguém! Tenho exemplos vivos sobre o assunto, e posso dizer sem medo de errar que nunca vi um usuário de maconha roubar ou matar para usar. Cocaína, crack, heroína entre outras é outra coisa...são substâncias diferentes que causam efeitos e reações diferentes, então não igualem a erva.

Gastam-se bilhões de dólares por ano, mata-se, prende-se, mas o tráfico se sofistica, cria poderes paralelos e se infiltra na polícia e na política, o que me leva acreditar que a dificuldade em legalizar esteja relacionada a perda que os corruptos terão quando a droga mais consumida em todo o mundo for plantada em casa, sem a necessidade do tráfico e consequentemente a barganha que este faz por baixo dos panos pra vender "tranquilamente".

Com a legalização, menos pessoas morreriam no combate do tráfico, centenas de bilhões gastos anuais por governos de todo o mundo na repressão as drogas poderiam ser gastos em outras áreas( entre elas, saúde e educação), haveria redução na criminalidade, pois muitos crimes são cometidos para financiar o tráfico, haveria também menos presos por uso de drogas, permitindo assim mais espaço nas penitenciarias para bandidos realmente perigoso, entre outras consequências.

Os conservadores argumentam dizendo que a maconha faz mal para os pulmões, acarreta problemas de memória e, em alguns casos, leva à dependência, afirmando assim que esta não deve ser legalizada. Não digo que estão errados, realmente ela tem uma porcentagem danosa a saúde, mas cada indivíduo tem o direito de escolher o que quer para si, afinal habitamos um país livre, então se você acha que faz mal, não use!

Todos somos iguais, aceite nossas diferenças!

Primeiramente, gostaria que soubessem o que me motiva escrever um texto sobre um tema tão polêmico na atualidade mundial.

Não sou homossexual, e ainda assim sou livre de preconceitos e críticas sobre estes, por acreditar em valores que fogem à compreensão de certos indivíduos. Acredito que se envolver com alguém do mesmo sexo não seja um pecado, pois não há pecado onde há amor, e este sentimento se aplicado da maneira correta nas atitudes dos seres humanos, traria paz e igualdade.

Países mais evoluídos conscientemente, já ampliaram suas leis incluindo nestas os direitos de homossexuais, legalizando assim o casamento civil igualitário entre pessoas do mesmo sexo. Exemplos deste países são Holanda, Bélgica , Estados Unidos, Espanha, Canadá, África do Sul, Noruega, Suécia, entre outros.

Todas as crenças merecem respeito, mas estas não devem interferir no debate das leis civis. Se bem me lembro, o sistema político adotado pela Constituição Brasileira é a democracia, e não teocracia (sistema que impera no irã, onde homossexuais são condenados à morte por leis baseadas numa leitura fundamentalista do Alcorão).

Respeito todas as religiões, culturas, crenças, estilos de vida... sei que cada ser humano é um indivíduo único e não há ninguém idêntico a outro ser, e é exatamente por este ponto de vista que defendo com unhas e dentes a igualdade entre todos. Devemos respeitar as diferenças.

Há aqueles que acreditam que a legalização do casamento igualitário irá destruir a família, e se baseiam em argumentos sem fundamentos, mas digo-lhes com orgulho que a lei que legaliza este casamento só estará incluindo a sociedade, famílias que estavam excluídas até então. Todos temos o direito de ter uma família, amor, carinho e respeito, e famílias como estas poderão tirar milhares de crianças que são esquecidas pela sociedade em orfanatos que se encontram em decadência...crianças que merecem um lar, uma família e muito amor e carinho.

Deus não nos pediu muito, apenas que amassemos uns aos outros, e a negação desta lei por puro preconceito e ignorância viola os direitos humanos, e devemos lutar por nossos direitos.

Faça parte desta luta.

EU SOU A FAVOR DO CASAMENTO IGUALITÁRIO ENTRE PESSOAS DO MESMO SEXO!

Seus olhos.

Então ele a olhou, com olhos carregados de tristeza, carregado de tudo o que havia de ruim entre eles, como se de repente ele estivesse distante, imaginando tudo o que passaram, tudo o que viveram, o quanto se amaram.

Ele a olhou e naquele instante ela teve certeza que ele enxergava o fundo de sua alma, enxergava a tristeza, a mágoa, o rancor.

Ele a olhou no fundo dos olhos e segurou sua mão trêmula, pediu-lhe um último beijo sem ser o ultimo, mas o fez para castigá-la sem saber que de fato este seria o último. Ele não imaginava...não fazia ideia...ela não voltaria. Então ela o beijou, um beijo cheio de dor, sofrimento, medo, saudade do que viria...o que restava do amor. E antes de partir se virou, ele sorriu, mas seus olhos não revelavam sorriso, seus olhos estavam úmidos e não teve como esconder o medo de perdê-la. Naquele momento, ela soube que era o fim, jamais voltariam a se ver, e nunca mais se viram. Ela jamais voltaria.

Angústia.

Quando penso naquela noite, é como se tudo deixasse de fazer sentido, e os contos de fadas que tanto me contaram quando ainda era apenas uma criança se tivessem traçado em cima de farsas, mentiras, ilusão.

Será que de fato, o amor é o sentimento mais forte que existe? Ou este é apenas mais uma imagem que criamos para sentirmo-nos forte, encontrar uma espécie de refúgio...uma fortaleza que nos acolhe desse caos de sentimentos?

Sinceramente... nada mais sei. Me foge a capacidade de conciliar o real com o imaginário, o ilusório, as fantasias...

Me ensinaram desde pequenina que deveria encontrar um amor firme, que me protegesse e me trouxesse a tão desejada felicidade, mas ao contrário de tudo o que aprendi, o amor não era isso. Disseram-me que deveria buscar a minha meia laranja, e que com certeza a encontraria, mas quando a encontrei, passei por tantas coisas desnecessárias, coisas estas que poderiam ser evitadas se não tivessem me ensinado que este era o certo.

No fim, restou apenas a minha metade, sem suco, sem cor, restou-me apenas o bagaço dessa fruta doce e amarga ao mesmo tempo, que segundo dizem, fortalece. Restava solidão, angústia, medo de seguir em frente, medo de errar novamente...dor. E com tudo... apesar de tudo, restou saudade.

Naquela noite, quando me humilhei pela ultima vez ao perguntar se ainda me amava, para quebrar o castigo que a mim havia imposto...o castigo do silêncio...você simplesmente me olhou nos olhos e respondeu: "Amor não é tudo". Para os homens isso pode não ser tão intenso, mas para uma mulher, é como partir-lhe o coração ao meio e arrancar deste tudo de bom que o habita. Com isso, despertou em mim o rancor, o ódio, a angústia, e transformas-te uma mulher que um dia seguia doce em apenas mais um ser humano, do tipo que acorda pra vida, e leva consigo a maldade que esta carrega. Conseguis-te fazer de mim alguém que magoa, que pisa, que quebra, e que no fim, transforma outros corações em pedra, assim como fizeste com o meu.

O Fim

O fim de um grande amor é realmente uma das coisas mais tristes que presenciei. Por vezes não gostaria de ter passado tanto apuro para que pudesse aprender pela dor, mas de uma maneira ou de outra, passei ! 
Não sei se algum dia irá ler as inúmeras cartas que lhe dediquei, sem ao menos citar seu nome, mas pelo menos desabafo aqui no meu canto pessoal, para que algum dia eu possa seguir em frente sem mágoa, sem rancor nem dor ao lembrar do passado.
Não digo que de todo foi ruim, houverão momentos de felicidade e paz, mas se formos somar ao todo, a tristeza ganha em peso pelo tempo que passamos juntos. As brigas, o desrespeito, a falta de consideração.
As vezes sinto saudade...
Sinto falta de quando viajávamos e ao longo do percusso eu seguia sem sessar acariciando-lhe os cabelos.
Sinto falta de quando permitia-me ser apenas uma garota de 18 anos e fazer birra para que você me fizesse vontades, que no fim, acaba cedendo as minhas artimanhas.
Sinto falta de dizer...eu te amo !
Mas não... nada disso faz sentido. Hoje eu sei que de nada adiantaria retomar o passado pelas mãos como se este fosse uma criança aprendendo os primeiros passos para poder lhe dar apoio, no final, as coisas seriam exatamente como foram. Não deu certo, iríamos cair no mesmo erro, mas desta vez com o coração carregado de mágoas e decepções irreversíveis.
Quando construímos a pirâmide do amor que nos une talvez até hoje, colocamos nesta tudo de bom que havia em ambos, mas para nos castigar de coisas desnecessárias fomos decaindo... tirando degrau por degrau, tijolo por tijolo. Um beijo antes de dormir, um dia sem fazer amor, uma noite separados, um eu te amo ! Com isto, destruímos o que de melhor havia entre nós, não soubemos regar a flor que havia nascido e aos poucos ela foi morrendo, sem que pudéssemos perceber,e quando por fim nos demos conta do que se passava já era tarde demais. O fim já se fazia presente e não havia mais como reatar, como ressuscitar o amor, pois este já havia partido seguindo sem direção, para vales que desconheço.
 O que nos resta é aceitar e seguir adiante, pois a vida acontece agora, e o que passou não tem concerto, só lembranças.


Espero que seja feliz.



Lola.

O futuro é logo ali!

Alguma vez já parou para se perguntar como será seu futuro? Acredito que sim, afinal eu mesma o fiz milhões de vezes, e no fim somos todos seres humanos, com medos, convicções, esperanças e preocupações semelhantes. Ninguém é exatamente igual a outra pessoa, mas também não somos tão diferentes como imaginamos, sempre encontramos pessoas em comum conosco, seja na musica, no sangue, no gosto, na literatura...nossos amigos, nossa família, quem escolhemos para conviver e fazer parte de quem somos.

Houve um tempo em que eu tinha uma mania extremamente irritante de planejar o futuro, eu dançava conforme a música para que lá na frente as coisas acontecessem da maneira que visualizei, mas como uma pedra no caminho, o amanhã sempre veio carregado de tombos e decepções. Foi quando compreendi, e as coisas começaram a fazer sentido.

O futuro não existe! Não é certo, não tem como prever nem planejar...ele simplesmente acontece, da maneira que você menos espera. As coisas nunca sairão como você quer, porque o plano já foi escrito no livro da vida, e seu diário não é você quem escreve, é Deus. Sem acreditar numa força maior que rege todas as coisas não teria como justificar esta falha nos planos que você faz, não haveria outra explicação razoável para amenizar sua tamanha decepção. Seu destino já foi traçado no arco do tempo, muito antes que você fizesse parte desta incrível aventura que é a vida.

O futuro está logo ali, em cara atitude, em cada palavra, em cada sentimento que você transmite. Está no passado em que você viveu e que no presente colhe o que plantou, sejam boas sementes, ou aquelas que não vingaram...mas mesmo assim colhe o fruto podre ou saudável. O presente é aonde deve plantar boas coisas, porque só assim suas sementes serão lançadas para um novo tempo, uma nova década, um novo futuro.

Há aqueles que se preocupam demais com o amanhã e sobrevivem, sem "viver" o hoje...esquecem quão boa a vida pode ser, e deixam passar sem querer momentos incríveis sem ver, momentos que devem ser lembrados com prazer, mas que infelizmente passam sem ser notados. E há aqueles que não conseguem se desapegar do ontem. Acredite, o passado nunca mais será o mesmo, e o futuro jamais será como imagina, então pare de se prestar ao papel do desgaste e da decepção e não perca mais tempo tentando controlar o que não cabe a nós fazer!

Viva o hoje, que no fim...é a única coisa que realmente importa!

Assinado: Eu

Há dias em que passo horas imaginando como as coisas puderam chegar a esse ponto...como permiti que destruíssemos algo tão belo e divino como este sentimento puro e delicado. Onde foi que errei? Se foi que errei.

Não sei se tive culpa ou se as coisas aconteceram como deveriam, mas se foi certo o destino, por que este sentimento insiste em me perseguir por onde quer que eu vá ? Ele simplesmente não se cansa de fazer parte de quem sou, e por vezes me abandona no peito da solidão sem consolo...tão só.

Acredite, aprendi da forma mais dura e cruel possível que amor não é tudo! Dói dizer, arranca-me do peito o coração sangrando ao lembrar, e por mais que eu tente me convencer do contrário, sou obrigada a me render aos gritos e com nó na garganta a essa triste verdade...afinal, para alguns, ser amado não basta!

Dei-lhe todo amor que em mim habitava, acredite de coração na sinceridade de minhas palavras. Me esgotei de todas as maneiras, e agora sou apenas vazio...por dentro só existe ar...vento...frio.

Magoei por falta de amor, mas nunca o fiz por maldade ou por querer, o fiz porque sugaste todas as minhas energias e desejo de amar. Descontei em terceiros, o rancor que deixou a me acompanhar quando me mandou embora. Não suporto em meu vocabulário este sentimento devastador e cruel.

Entendi que o amor cura, mas também destrói, e dessa história sai completamente destruída, arrasada e vencida pelo cansaço. Sai sozinha!

Um conselho? Fique com meu coração, pise, cuspa e parta ao meio se assim desejar, já não faço questão de tê-lo junto a mim. Não amarei mais, e assim roubo-lhe sem querer toda utilidade!

Só peço que não se esqueça, e espero que não se arrependa...eu te amei de verdade!

Único Defeito.

Pronto, encontro-me numa encruzilhada...maldita encruzilhada. Olho para os lados e a única coisa que posso ver é indecisão...de quê adianta enxergar se nada posso ver?

É impressionante como sempre soube o que seria...de que adianta gritarem aos meus ouvidos que tudo pode ser diferente? Não...no nosso caso o futuro já está traçado, rascunhado e passado a limpo.


Te conhecer foi simplesmente sensacional, acho que do meu vocabulário, está é a palavra que separei para te descrever. É como encontrar no meio deste mundo louco, caótico, composto por mágoa e desilusão, uma mente compatível, outro ser humano coerente...consciente. Olhando por cima, posso dizer que suas qualidades numerosas, impossíveis de se contar a dedos, superam em peso qualquer defeito...exceto este!

Faz pouco tempo, mas ainda assim, mesmo com o novo, o diferente que me amedronta, sinto...sei com certeza que poderia te amar de verdade. Te amaria por toda vida, senão fosse por isso.


Sei que não devemos viver com medo, pois quem vive de medo não merece a felicidade. Também sei que deveria me arriscar, me lançar no arco do desconhecido e esperar com fé que o melhor viesse a meu encontro. Mas neste caso...é inevitável saber que sairia em frangalhos e completamente derrotada pelo cansaço. Acho que não sou forte...não sou o suficiente para vencer determinadas situações, vícios que nos maltratam e mesmo assim somos escravos dos mesmos.


Dói imaginar o que poderíamos viver sem meus defeitos irreversíveis, seus defeitos irreparáveis, essa junção de coisas horríveis que destrói o corpo e a alma, as relações.

Continuar é um erro...os dois sairiam estraçalhados pela persistência, pelo rancor, pelas grandes mágoas, estas que carregamos pela vida, que mudam nosso interior e nos acorda com um tapa na cara daqueles ardidos e que deixam vergões...estas que nos revelam dolorosas desilusões.


Desilusão?! É quando deixamos de ver o mundo com olhos infantis e passamos a enxergar a vida com maldade... a perca da inocência. É o medo se alojando nas entranhas e fazendo parte de quem somos. É o fim carregado de tristeza.


Apesar de tudo, mesmo sabendo qual caminho devo traçar, a esperança faz crescer em mim a indecisão.


Tudo por um erro....um único defeito!

Quando você cantou para mim...

Pelo tempo que for!

Hoje estou feliz! Não me pergunte o porquê, pois não saberia responder-lhe com exatidão. Apenas estou sentindo aquela sensação momentânea mas extremamente intensa e prazerosa de realização, tranquilidade...paz!

Não me pergunte o que houve...não aconteceu nada!Apenas sinto uma coisa estranha que acredito ser uma espécie de energia positiva. Não vem de fora...vem de dentro e emana para todas as direções, inundando quem estiver disposto a senti-lá...quem estiver disposto a me sentir!

Hoje entendi o valor de um ditado que não considerava muito: " A pressa é inimiga da perfeição". Hoje sei que ansiedade só prejudica ninguém mais, ninguém menos que eu mesma. Hoje pude sentir a recompensa da persistência, mas principalmente da paciência.

Nunca fui uma criatura muito paciente, mas hoje pude finalmente entender que o que é meu está guardado, e mesmo que demore, um dia chega com todo gás e positividade!




Obrigada meu Deus, por mais esta lição!

Eu só queria...

Estava indo dormir e me bateu uma vontade estranha de escrever. Digo estranha porquê geralmente escrevo a respeito do mundo em geral, dou conselhos a partir da minha experiência errante, e opiniões a respeito do meu ponto de vista, falando sobre aquilo que acredito. Mas hoje em especial, senti vontade de escrever a meu respeito. Hoje não é um dia importante, muito menos minha vida é interessante para que leiam a meu respeito, apenas quero desabafar um pouco e descarregar aqui, no meu espaço pessoal um pouco sobre minha vida sem graça e normal. Ou melhor...será que de fato, sou mesmo normal?!

É difícil explicar por que tenho tanto medo de me envolver emocionalmente...quero dizer, se nem mesmo eu me entendo, como os outros poderiam me entender? Mas de uma coisa eu sei...já me machuquei o suficiente! Tento sempre que posso, ver o lado bom das coisas, pois sei que é através do sofrimento que se amadurece e conquista a tão desejada sabedoria. Não sou fria, sou apenas sensata...seria burrice cometer o mesmo erro duas vezes.

As vezes, o ódio me pega de jeito numa segunda-feira muito horrenda...eu só queria ser normal.

Queria conhecer alguém bacana que me fizesse rir quando estivesse triste. Que risse das minhas babaquices e da minha falta de equilíbrio quando estou comendo. Que me fizesse carinho sem segundas intenções quando eu estivesse carente. Que compreendesse quando preciso de espaço. Que me amasse exatamente como sou, sem esperar o que eu não posso oferecer. Mas acima de tudo, queria alguém que não tivesse receio de ser amado.

Quem já amou sabe o quanto dói, mas a felicidade que se sente quando se ama vale todo o sofrimento. Compensa todos os sacrifícios e menos... porque quando estamos amando sabemos com certeza que cada escolha vem carregada de renúncia. Mas o que se pode fazer? É inevitável.

Só queria um homem que não tivesse medo de sofrer e ser feliz....só queria um homem imperfeito, mas perfeito para mim!

Quebra cabeça!

Já pensei que certas coisas e pessoas não deveriam ter saído da minha vida...mas o que eu posso fazer? É o universo cumprindo seu papel em me trazer tudo do melhor. Depois que eu vencer, vou ver que tudo se encaixou como um quebra cabeça, mesmo sendo incompreensível no começo!

Querida Tiê...

Medo, a explicação mais razoável!

Estive pensando sobre determinadas coisas que tenho aprendido ao longo da vida. Conheci pessoas extraordinárias que infelizmente ou felizmente seguiram outros caminhos...mas que fizeram total diferença nos meus conceitos e convicções.

É um crime acreditar que o problema seja eu ? Quero dizer... não que eu seja tão má assim, mas com a minha idade, qual outra explicação mais razoável eu encontraria que justificasse o fato de todos aqueles que quis que participassem do meu dia a dia simplesmente se foram de uma hora para outra?!

Não entendia seus motivos...

Hoje sei que o problema não sou eu...nunca foi! As pessoas que conheci apenas não estavam preparadas para mim. Eu tive o simples azar de ser a garota certa, na hora errada. Eu não fiz nada errado, apenas fui eu mesma, e cá entre nós, nos dias de hoje autenticidade impressiona, mas também intimida.

Não pedi para ser diferente, apenas vim com alguns defeitos de fabricação...talvez estes defeitos são exatamente as qualidades que me difere dos outros...quem sabe?

Sei que jamais terei todas as respostas, mas mesmo assim continuo com minhas perguntas descabidas e absurdas, esperando que alguém as esclareça!

Por que será que ao encontrar uma mulher de verdade, os homens sempre preferem as vadias?? Essa é mais uma das minhas perguntas sem cabimento.

Acredito ser medo...a explicação mais razoável!

Enjoy.

Apenas um ser humano!

Estive pensando sobre algumas atitudes que tenho tido, das quais não me orgulho nem um pouco. É extremamente curioso como somos tão sentimentais e frios ao mesmo tempo...queria eu poder ser um animal, e viver pela sobrevivência e não pelo egoísmo, ou mesmo pela ganância.

Quem me dera conseguir alcançar todos os meus objetivos, conquistar todos os meus sonhos e me sentir tão realizada como me imagino no futuro...mas acima de tudo, conquistar todo este sucesso sem magoar ninguém, não passando por cima do caráter de alguém digno, muito menos diminuindo meu próximo.

Gostaria tanto de poder entender o comportamento humano...entender porque conseguimos ferir numa capacidade ainda maior do que ser ferido...queria entender o porquê deste caos todo de sentimentos que tem me invadido. Já não me entendo mais. Não consigo mais processar as informações que são direcionadas a minha alma.

Eu sei...magoei pessoas que foram especiais, diminuí seus sentimentos e quebrei seus corações...mas acreditem, no final das contas, foi sem querer...porque no fim, eu não sou um animal carinhoso ou um espírito supremo...sou apenas um ser humano de carne e osso, que sofre, fere, e paga por tudo o que faz!

Sou apenas um ser humano!

Curta o som.

Essa música, na minha opinião é uma das melhores do grupo Coldplay... e a melodia é de arrebentar!

Eu vivo!

Quando eu era uma criança eu costumava fantasiar que não importava o que eu fizesse ao longo da vida, na hora da morte eu olharia para traz como num relampago de adrenalina e me arrependeria de tudo. No fim, nada teria valido apena.

Eu vivia a vida com medo de me arrepender, levava a ética ao pé da letra doesse a quem doer, mas aprendi algumas coisas...

Com o tempo fui percebendo que por medo de errar, acabava errando por desconcerto, em demasia. Não importava o que eu fizesse, a minha meia entrega de coração fazia das coisas imperfeitas, inacabadas, tortas. Foi quando eu me dei conta que a vida em si era um erro.

O erro está presente quando temos medo de viver, porque no fim das contas é errando que se aprende, e o que mais estamos fazendo aqui na Terra, senão aprender?

Eu, particularmente estou me conhecendo, me encontrando, descobrindo minhas virtudes e meus fracassos...meus limites e principalmente, minhas fortalezas. Foi errando e sofrendo que aprendi o que sei hoje ao meu respeito, foi caindo!

Eu vivo cada dia como se fosse o último sem medo de me arrepender, porque sei que é melhor se arrepender de fazer do que deixar de ter feito. Mas nada, absolutamente nada do que eu faça vai contra meus princípios, destruindo meu caráter.

O que seria do ser humano sem caráter e dignidade? Um policial corrúpto? Um assassino frio e sem coração? Uma mãe desnaturada que abandona seu próprio filho numa lata de lixo ? Não...essas pessoas não tem o direito de serem chamados por seres humanos, eles não são nada!

Eu vivo com fé, acreditando com o coração quando a razão desacredita. Vivo com ousadia, fazendo acontecer e não esperando que aconteça. Vivo com coragem, fazendo valer o meu caráter e lutando pelos meus ideias. Vivo com amor, porque sei que quando tudo parece desmoronar, é ele que me fortalece. Vivo com dignidade, porque sei que quando tudo acabar, é ela que me resta. Vivo com bravura, porque quando meu coração vacilar é ela quem me sustenta e socorre!
Eu vivo, só vivo...eis-me aqui um vivo!

Verdadeira Saudade!

Saudade... uma palavra marcante de acordo com as sircunstâncias. Meio confusa e evasiva, mas claramente sentida. Traz consigo o pezar e a tristeza, mas acompanhados pela leveza da felicidade de momentos especiais de ternura e transparência. Traz também, bem lá no fundo da alma, algumas certezas, as vezes de um futuro próximo e até mesmo de um passado distante, marcante, carregado pela palavra e seu significado...saudade.

Este simples sentimento capaz de despertar os mais furiosos vulcões no coração humano, capaz de acalmar nossos mares revoltos, e nos guiar para águas tranquilas e cristalinas de um sentimento profundo.

Também é incrivelmente devastador na nossa injusta angústia e descontrolada. Nos leva do céu ao inferno em questões de segundos...até mesmo milésimos. Desperta-nos para sentimentos, que até então eram completamente desconhecidos.

Ah saudade... o querer bem daquele que está distante desejando estar perto. É a luxuria insatisfeita e incessantemente desejada. É o temos da perda, e mais ainda da remota, mas existente, possibilidade de não volta.

No final, a saudade dispensa qualquer tipo de mediocridade e se lança sem vacilar aos extremos da paixão, no céu dos amores fantasiosos e ao inferno dos escravos dos amores reais. Ela é, sem a menor sombra de dúvidas, o sentimento mais real, completo e tocável que o ser humano já experimentou e pode vir a experimentar.

Esta sim, é a verdadeira saudade!

Tomara.

" Tomara
Que você volte depressa
Que você não se despeça
Nunca mais do meu carinho
E chore, se arrependa
E pense muito
Que é melhor se sofrer junto
Que viver feliz sozinho

Tomara
... Que a tristeza te convença
Que a saudade não compensa
E que a ausência não dá paz
E o verdadeiro amor de quem se ama
Tece a mesma antiga trama
Que não se desfaz

E a coisa mais divina
Que há no mundo
É viver cada segundo
Como nunca mais ... "

Vinícius de Moraes.

Shiver!

A regra da vida!

As vezes eu fico imaginando se a minha vida seria diferente se eu tivesse feito outras escolhas...tilhado outros caminhos, seguido a vida com um pensamentos diferenciado do atual.

É complicado entender com a alma, o que eu realmente quero dizer, eu apenas vou escrevendo o que sinto esperando que no final, minhas confissões façam algum sentido. Se não para mim, ao menos para alguém que necessite de apoio em determinadas fases da vida.

Acho que mesmo fazendo algumas pessoas sofrerem, porque no fim das contas ainda continuamos sendo seres imperfeitos da natureza, eu ainda posso dizer que tenho um bom coração. Por quê? Simples! Eu quero poder fazer a diferença na vida das pessoas. Quero deixar, sempre que possível, o egoísmo de lado de lado e fazer o bem que está ao meu alcance.

Não é tão simples quanto parece querer bem o próximo, pois quando fazemos o bem, acabamos por cativar quem foi alvo desta bondade, e como dizia o pequeno príncipe: "Você se torna eternamente responsável por aquilo que cativas!". E você sabe que uma hora ou outra irá desapontar quem mais gosta, é absolutamente inevitável, é a regra da vida!

Mas fazer o que...no fim, precisamos deixar o medo, a dor e o egoísmo de lado para seguirmos adiante, pois o mundo não pára!

Eterno Bob.

A pedido do meu primo Odilo, Bob Marley pra vocês!

Espero que gostem!

Parte de mim.

Acho interessante como as pessoas tem a capacidade inesperada de invadir nossas vidas. É engraçado e extremamente curioso você conhecer alguém, não esperando absolutamente nada em troca, e quando se dá conta aquela pessoa está lá por você...em todos os momentos, os bons, os ruins, os complicados e mesmo os mal humorados. Ela simplesmente, de uma hora pra outra faz parte da sua vida...faz parte de você, está dentro de você.

Eu não escolho as pessoas, nem elas me escolhem...é como uma força magnética que nos atrai sem nos darmos conta dessa proximidade repentina. Nós não permitimos...não entendemos porque as coisas acontecem assim, simplesmente nos envolvemos.

Algumas pessoas acreditam que eu tenho uma facilidade inimaginável de não me envolver...mas acredite se quiser, hoje eu sou assim porque já sofri muito por me deixar levar por paixões arrebatadoras e destrutivas. De certa forma, eu já morri por amor, e como a fênix que renasce do pó, minhas cinzas se tornaram a maior fortaleza que possuo.

Mas não se engane por este pensamento egoísta de proteção pessoal...eu também me envolvo, de uma maneira estranha e complicada, mas me envolvo! Eu também SINTO, afinal...no fim das contas eu ainda sou um ser humano, capaz de amar, sofrer e destruir!